エマージェンシー

東名阪の振込みは忘れずにしましたか？
ィエッサー。
どーかな。
どーなのかな…。
落選とかある…？
…やだー絶対行くもん。
東名阪行くんだもん。
…多分ね（苦笑）

あーBARKSのね、メール？更新通知？来たょ。
なんだか迷惑メール扱いになっちゃうのね、アレ。
あーでもないこーでもないってやってたけど。
セキュリティ機能が勝手に働いて、駆除されちゃってたみたいで。
そりゃ届かないわなー。
その考えに至るまで悶々としちゃったょ。
でもさ。
何がどーなって駆除されちゃってんのかも分かんない奴が、その考えにたどり着けた事がすごいだろ…？
閃いて良かったね！

“エマージェンシー”
masasucksのブログが更新されてたね。
“ハイハイわかりましたから、ブログ更新します（笑）”
が、長いこと続いて。
覗く度にアレだったのも、なんだか面白くなってきていたこの頃だったのに。
ツインズ大の引用も、かなりツボに入ってたのに。
ブログ放置記録途絶えちゃったじゃーん。
…テンション上がったけどさ（笑）
masaのブログ大好きなんだよねぇ。
タイトルも写真も文章も。
何回も読んでしまうんだなぁ。
…アレ、もしかして…スーパーニートくん大好きなのかな…？（笑）

食いもんとガンダムとビールとビールとビールと…Scott☆
お好み焼きとビールで乾杯したいわー。
…やっぱり大阪に行きなさい、という事ですね？
んー…ィ、エス？（笑）
＞五月末からしばらくL.A.にrecしに行って来ます。
はさ、J BANDのお話かな？
フルスク？
L.A.だからＪさんかなぁと思ったんだけど。
しばらくってどんくらいかなぁ。
…どーなのょ？Ｊさんっ!!
近況とか知りたいわー。
画つきで。

あ。
逢えちゃう人いるんだよね。
31日だっけ？イベント。
当選された方は楽しんできて下さいねっ。
…んんー…
逢いたいな。

特に笑いもない話なので別記。

身内の話だし、自分的にはこーいうのをブログに載せるのも抵抗があるんだけど…。
言葉にすると、自分の中で少しは整理出来る部分があるから。
自己処理、かな。

だからページは閉じたほうがいいよ！





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昨日、母上から連絡がありまして。
ばーさまが入院しました。
脳出血です。
くも膜下なのか脳溢血なのかなんなのか…よく分かんないんだけど。
主治医の先生からちゃんとお話はされたんだそうだけど、いかんせん昨日の今日で。
両親とも色んな事が把握しきれてない。
ホント、そんな事考えてなかったもんな…。
年が年だし。
そりゃあちこちガタはきてたし、病院も行ってたし。
だけど脳出血は考えもしなかった。

うちは両親で自営業をやってて。
母上が一日のうちに何回か、仕事抜けて自宅のばーさまの様子を見に来るって感じだったんだけど。
夕方来た時に、様子がおかしかったんだって。
眠たそうな顔で、呂律の回らないままわーわー言ってて。
自律神経もあったからね。
そのせいで様子がおかしいのかもって、母上は思ったらしい。
でも1時間後くらいに、やっぱりおかしいからって父上を呼んで。
父上も自律神経からきてると思ったらしい。
それで夜まで様子を見てて、やっぱり心配だから救急外来に連れて行こうとしたらしい。
でもばーさまがそれを嫌がって。
朝方まで見てたらしいけど、状態は変わらないし。
嫌だとか聞いてられないから連れて行ったらしい。
先生に診て貰うまで、母上がおかしいと気づいてから12時間。

手術はしないらしい。
てか出来ない。
年ってこともあるから、体力的にもね。
脳の半分くらい真っ黒だって言ってた。
当然今はICUにいるんだけど。
拘束されてるんだって。
暴れてしまうらしくて。
いくら薬で抑えているとはいえ、血管切れてるわけだしね。
絶対安静なのは当たり前じゃん。
だけどほとんど眠りもせずに、体を動かしてしまうんだって。
体に麻痺が出てないから動かせるんだけど。
母上がおかしいと思った話し方は、言語障害からきてたらしくて。
やだ。とか短いセンテンスはなんとか聞き取れる程度。
言語障害は今のまま回復の見込みはないらしい。

最高に良くても、寝たきりの生活。
薬で抑えていくしかないわけだしね。
ばーさまは放っておけば、一人で1日中でも話してる人だったから。
うるさすぎて皆ウンザリするほどね。
だから、きっとそれが一番つらいんだと思う。
だってその時自分に起こった事すら誰にも伝えられないんだよ。
一人きりの時に起こった事だから、誰にも分かるはずなくて。
言いたい事いっぱいあるはず。
伝えたい事で溢れてるはず。
幸い今は感じていない痛みは、先生になんとかして貰えるかもしれないけど。
ばーさまの言いたい事や伝えたい事、どーやったら分かってあげられるんだろ。
漫画みたいに、テレパシーとかホントにあればいいのに。
…暴れたくもなるよな。

今後の事は先生にも分からないんだって。
しばらくはICUで様子を見るらしいけど。
再出血の可能性だってあるし、合併症とかもあるしね。
ただこの状態を維持しながら、何年も生きていくこともあって。
寝たきりだけどね。
…色々考えるよね。
色々。
自分だったら…とか。
耐えらんねぇよって思ってしまうよ。
突然そんな状態になって、意識もあって、おそらく周りが言ってることも分かってて。
だけど想いを伝えることも、体で表すことも出来なくて。
…耐えらんねぇよ。

ばーさまは嫁である母上じゃないとダメなんだよね。
きっと他の誰でもダメ。
過去体悪くして入院した時もそうだったし。
だからそれは母上にしか出来なくて。
頼るしかなくて。
そんな状況で、自分に出来るのは何かなって。
せめて母上のサポートをしてあげる事だけだなって。
ばーさまが望むならそばにいるし。
だけどそーじゃないなら、同じ時間上で当たり前にある生活をサポートするしか出来ないじゃん。
そんな事くらいしか出来ねぇんだよ。
母上が少しでも楽なように。
母上が心配してる父上が、少しでも楽なように。
父上も心臓が良くなし、一人で働いてる状況だからね。

なんだかもーね。
色々考えるから分かんなくなんだよね。
考えなんてまとまんないし。
かと言って、一日中そのことを考えてるってわけじゃなくて。
普通に笑ってたりするんだよね。
…そんな自分がたまんなく嫌になったりね。
最低だって思ったりね。
こーやって言葉にしてんのも、自分はちょっとでも楽になりたいからじゃん？って思ったり。
うん…色々考えるわ。

最悪急変ってことにならない限り、来週実家に行ってきます。
数日向こうにいて、一旦戻ってまた行くって感じになるのかな。
すぐにでも行ける状況にあるから、そうするとは言ったんだけど。
親、だからね。
自分のほうの生活をしっかりしろって言うんだよね。
そんなんだからせめて、かかってくる電話で話を聞いてあげる事が母上の救いになっていればと思うんだ。

…やっぱブログに書くことじゃなかったかな。